Advint ensuite le troisième jour après Noël
et personne n'avait pensé au cadeau du père Noël.
À qui vais-je demander de l'aide, petits enfants?
Hou, hou! Je sais.
Au gentil renne que tu as à la main gauche.
J'aurais été ravi de pouvoir t'aider,
mais j'ai déjà les sabots pleins.
J'ai compris. Il en a plein les sabots, il a pas de mains. J'ai compris.
G, je l'ai pas vue venir, celle-là. Super, pas vrai, Ash?
- Ashley! - Je dormais pas.
Je ne sais vraiment pas pourquoi je me fatigue.
Impossible de concurrencer vos distractions d'un goût vulgaire
comme MTV, Nintendo,
les New Children On The Block.
Merci beaucoup, Ash. Je ne connaîtrai jamais la fin de cette histoire.
J'aurais vraiment aimé savoir ce que le père Noël a reçu pour Noël.
Il ne reçoit pas vraiment de cadeau, Will.
Il se contente d'être aimé par les petits enfants du monde.
Vraiment? II se laisse bien avoir.
Et puis arrête, Will. Tout le monde sait qu'il n'y a pas de père Noël.
Arrête, là, on sait que Milli Vanilli n'existe pas,
mais je suis sûr que le père Noël existe.
Le Prince de Bel-Air
D'accord, Ash, on va écrire nos lettres au père Noël.
Reste là, tu vas m'aider à faire ma liste.
Comment tu écris "Vanessa Williams"?
T'as vraiment rien de mieux à faire pendant tes vacances de Noël
que d'écrire cette lettre idiote?
Et toi, que vas-tu faire de tes vacances? T'amuser avec tes amies?
Je voudrais bien pouvoir le faire,
mais chaque année mes amies s'en vont à la campagne
et je reste ici toute seule.
Tu peux trouver des choses amusantes à faire, même ici.
Oh, mais je pense bien. J'ai décidé d'apprendre un mot nouveau chaque jour.
Ashley, c'est mortel, ça.
Vraiment? Je trouve ça très autodidactique.
Les vacances de Noël sont enfin arrivées. Dieu soit loué, et moi avec.
Je croyais que tu aimais l'école, Carlton.
Ash, je pense que l'Académie de Bel-Air est une des meilleures du pays.
Ses cours et son programme sportif sont excellents, ses profs de premier ordre
mais aux alentours du 10 décembre, je commence à en avoir assez. Tu vois?
Carlton, on a un problème. Ta petite sœur, qui a déjà 10 ans,
ne sait même pas ce que veut dire Noël.
Je sais comment on écrit "purgatoire".
J'ignore où tu veux en venir, Will, mais j'ai bien mieux à faire.
Il faut que je trouve encore 600 $ pour le séjour de ski de la chorale.
Je te file 1 $ si tu te rases la tête.
Les Alligaroos vont chanter des noëls dans des surprises-parties.
Si nous gagnons assez, le 26 décembre, nous serons tous en train de...
D'imiter Jerry Lewis?
On doit répéter maintenant.
Les gars, on va le faire dans cette pièce.
Très bien, on commence par notre premier morceau.
Cinq, six, et cinq, six, sept et un...
Attendez un peu!
Qu'est-ce que c'est que cette cochonnerie de chanson?
Qu'est-ce que tu veux dire?
Un petit garçon qui voit sa mère jouer au docteur avec le père Noël?
Will, en fait c'est son père qui a mis un costume de père Noël.
Ah. Et pourquoi il s'habillerait... Ah, j'ai compris.
Je me déguise en père Noël.
Toi, en cloche de Pâques. Tout ça me rend malade.
On crée un programme musical pour la soirée des parents de Jonathan.
Son beau-père est producteur de disques
et ne veut pas des sempiternels chants de Noël.
Voilà notre programme.
Un instant.
Tu ne m'as pas apporté de fleurs,
Mamour, c'est pour la vie, La vie dont je rêve.
Qui va descendre par la cheminée, Barbra Streisand?
Tu es déjà allé aux soirées de mes vieux?
Ah, oui. Ce serait fabuleux. Oui, très bien.
Je vais envoyer une boîte de vos délicieux bretzels glacés au chocolat
à M. Patrick Swayze.
Parfait. Et la carte devra dire:
"Pat, quand j'ai vu ça, j'ai immédiatement pensé à toi. Je t'adore, Hilary. Baisers."
Vous envoyez la même chose à Kevin Costner, Michelle Pfeiffer et Sting.
Super, merci.
Bien. Alors, voilà pour les grandes stars.
Dois-je envoyer des marrons ou des navets confits
à Schwarzenegger?
Hilary, je regrette de devoir injecter un semblant de réalité dans tes échafaudages
mais à qui t'espères en mettre plein la vue?
Plein la vue?
Tu te pavanes toujours devant nous comme si tu connaissais ces célébrités.
Tu ne connais personne.
Seigneur, ce que tu peux être blasé et sceptique.
Tu me fais vraiment penser à Elton John.
Philip, une heure à la fête du bureau, puis nous rentrons.
- J'ai plein de copies à corriger. - Par ordre d'importance.
Tu te souviens du prénom des femmes de mes associés?
Oui.
- Qui est la femme de George Meyer? - Eunice.
C'était l'année dernière. Sa nouvelle femme s'appelle Kelly.
Kelly, la secrétaire de Walter?
- Qui est celle de Jack Fitzgerald? - Doris.
La bonne réponse était Heather, celle qui apportait les viennoiseries.
Minute! Combien de nouvelles épouses y aura-t-il à la soirée?
Disons-le avec tact, tu es la seule qui garde sa place.
Attendez. Dites-moi, vous allez à une fête de Noël?
- Ce n'est que celle de son bureau. - Je me rappelle la nôtre à Philadelphie.
L'immeuble entier résonnait de toutes ces chansons de Noël.
Vous savez, "Jingle Bells". Et ça chantait, et ça riait.
Et en fin de soirée, les traditionnelles sirènes de la police.
Le bon vieux temps...
Bon, je file chercher la voiture.
Tante Viv, fait-on quelque chose de spécial pour Noël dans le quartier?
Pas vraiment.
L'an dernier, les gorilles du Président Reagan
se sont déguisés en père Noël et nous ont dit de rester à distance.
Ça, c'était assez festif.
Tante Viv, c'est vraiment horrible.
Les gens de Bel-Air ne savent même pas comment fêter Noël.
- Je me fais du souci pour Ashley. - Comment ça?
Ayant grandi à Bel-Air, elle n'a encore jamais eu de véritable Noël.
Il n'y a pas de traîneaux, pas de chanteurs de rue,
pas d'alcoolos qui font des bonshommes de neige sur la pelouse.
Vous n'avez même pas décoré le living-room.
Mais si. Nous avons déjà commencé. Les poinsettias, les bougies rouges
et ici, la magnifique crèche futuriste en cristal,
cadeau de Noël de ton oncle il y a des années.
Je ne vois pas le petit Jésus.
- Il est là. - Ce petit truc?
On attend d'autres décorations. Une merveilleuse boutique de Beverly Hills
nous installe et nous décore le sapin sur place.
Ils ouvrent aussi les cadeaux et mangent les chocolats?
Si tu as envie de montrer à Ashley un peu plus de l'esprit de Noël,
pourquoi ne pas aller à la boutique prendre les décorations
et ensuite, toi et Ashley, vous pourriez tout décorer vous-même?
Pourquoi pas?
Je suis sûr qu'on va s'éclater. Et éclate-toi bien à la fête du bureau.
Merci, chéri. Je brûle d'envie de voir leurs nouvelles femmes.
J'espère les voir en barboteuse.
Will, c'est toi qui beuglais pour m'appeler?
Je te répondrai le moment venu.
Tu veux qu'on aille à Beverly Hills prendre les décorations de Noël?
- Si tu veux. - On pourra chanter des chants de Noël.
Super. Y en a un que Carlton m'a appris.
Bonjour.
Joyeux Noël.
Exceptionnelles, ces figurines, non?
Et même plus qu'exceptionnelles, elles sont même planantes.
Elles sont taillées à la main.
Nous les importons directement de Pologne.
Pour nous, ce sera simplement des décorations de Noël.
Laissez-moi vous montrer une chose que nous faisons qui se produit.
C'est très branché à Londres, c'est du survoltage pur.
Ça vous interpelle au niveau des oranges, il y a un vécu dans les jaunes intenses.
Je pense que c'est vraiment un arbre très vibrant et un arbre important.
On était venus prendre des décorations pour ma mère, Mme Banks.
Oui, elle a téléphoné et m'a dit
que vous alliez les mettre en place vous-mêmes, j'approuve.
Vous économiserez ainsi un peu d'argent, c'est une bonne chose,
parce que les années 90 vont être terriblement castrantes.
Est-ce que c'est la couronne pour la porte?
Oui. Parlons un instant de cette couronne, si vous le voulez bien.
L'an dernier, j'étais très impliqué dans les coloris saumon et jaunes beiges.
Mais cette année, je joue plus avec les roses éteints
tout en y mêlant ces arrogantes taches de céladon et de pervenche.
Je trouve que cela fonctionne fort bien.
Et si on essayait une chose un peu folle?
Vous n'auriez pas quelque chose de rouge ou de vert
ou, je sais pas, quelque chose comme un père Noël?
Ça a déjà été fait.
Excusez-nous.
Ces décorations sont nulles. On va faire économiser de l'argent à ta mère
en en prenant ailleurs, d'accord? Allons-y.
Excusez-moi. Vous oubliez votre boîte de décorations.
Non, enfin, nous allons faire notre propre décoration, cette année.
Ça me parlera d'arrogants petits elfes et de turbulents petits rennes,
et de petits bonhommes habillés en rouge.
Je pense que ce sera terriblement, terriblement dopant.
Nous aurions dû quitter cette fête idiote une heure plus tôt.
J'ai encore 30 copies à corriger.
On est occupés, mais on ne peut pas travailler en voiture,
donc pourquoi pas en profiter pour se détendre un peu?
Tu as raison.
Regarde comme ils ont joliment décoré la maison qui fait l'angle.
Celle avec une guirlande électrique.
Avec une toute petite touche de lumière.
Je préfère qu'il y en ait moins que trop, tu sais.
Mon Dieu, ce que j'ai aimé Noël quand j'étais petit.
Maintenant ça défile à toute vitesse devant nos yeux.
Enfin, c'est plus pour les enfants.
Tu sais, même si on est débordés,
je pense qu'on devrait faire un effort pour Will.
C'est dur pour lui de passer Noël loin de sa mère.
Ah oui, tu as raison, ma chérie. On va essayer de lui faire une surprise.
Joyeux Noël
Surprise!
- Ma chérie. - Où est Will?
- Avoue que tu es surprise, hein, maman? - Où est Will?
On s'est tellement amusés ensemble, si vous nous aviez vus.
Surprise!
Regarde, c'est Will.
Qu'est-ce qui s'est passé au magasin?
Tante Viv, ces trucs t'auraient coûté les yeux de la tête.
Du coup on est allés au Je regarde et J'emporte.
Allô. Oui, c'est bien Philip Banks.
Ah, vous avez vu nos guirlandes.
Le clignotement du bonhomme de neige énerve vos chiens de garde.
C'est magnifique.
Nos voisins sont furieux. Il faut enlever ces guirlandes.
Je te parie qu'il y a des tas de voisins qui adorent ce genre de décoration.
Y en a certainement parmi eux qui ont bon goût.
Vous êtes bien chez les Banks. Bon et joyeux Noël.
Mon éclairage te déplaît, mon frère?
Pourquoi tu veux pas me le dire en face, alors?
Tu fais ce que tu veux, trésor.
On est chez soi, mon rat, moi je ronge à ma manière.
Quoi? On peut faire ça, si tu veux. Mais, gros malin,
y a pas de quoi en faire une histoire.
Ouais, c'est ça.
Madame, monsieur.
Un groupe de charmants voisins s'est assemblé devant votre entrée.
Ils regardent vos superbes décorations de Noël et ils ont l'air enragés.
Ils parlent déjà de brûler l'effigie du bonhomme Noël.
On ferait mieux d'aller voir.
Geoffrey, merci de nous avoir aidés à mettre en place ces décorations.
Je n'aurais jamais eu le courage de grimper sur ce toit
avec un renne en plastique ficelé au dos.
Que ne ferais-je pas pour célébrer Noël, monsieur William.
Votre tante et votre oncle ne soupçonnent rien?
Non.
Cependant, évitons tout contact visuel pour le reste de la soirée.
Reçu cinq sur cinq.
- Je vais leur parler ou c'est toi qui y vas? - Non, je vais me sacrifier.
- Je peux te faire une suggestion? - Bien sûr.
Ce sont nos voisins et ils sont furieux.
Donc à nous de nous assurer que ça ne va pas leur gâcher leur Noël.
Il n'y a qu'une façon d'y arriver. Distribuer quelques chèques.
Va t'asseoir, Carlton.
Comme tu voudras, père.
Je vais leur dire que nous enlèverons ces décorations dès que possible.
On ne pourrait pas en garder quelques-unes?
Ça, je ne sais pas, peut-être pourra-t-on s'entendre.
Mes chers amis, étant donné l'esprit qui règne en cette période de fêtes,
nous pourrions discuter de cela raisonnablement.
La valeur de l'immobilier dans ce quartier doit être vigoureusement défendue.
Ça n'est pas vrai, M. Uesato?
Les acheteurs potentiels ne sont guère portés sur le look discount.
Vous savez qu'il y a de merveilleux services qui ne demandent
qu'à venir décorer votre maison.
Mais cette année ma fille et mon neveu ont décidé
de décorer eux-mêmes.
Je vois. Et ils ont des raisons de vous en vouloir à vous, personnellement?
Non, pourquoi?
Tout cela me fait penser à l'été où ma fille Amanda a eu ses 15 ans
et tenté de mettre le feu à notre villa.
Monsieur William.
Un gentleman dans l'entrée prétend
que vous auriez eu des mots un peu vifs au téléphone.
Ah, bon? Ce débile-là? Envoyez-le-moi.
Se battre n'a jamais rien résolu.
Non, tante Viv, il n'y aura pas de bagarre.
D'après le son de sa voix au téléphone, je n'en ferais qu'une bouchée.
M. Evander Holyfield.
L'indiscutable champion du monde de boxe poids lourd.
Gentil champion.
Je reconnais ta voix.
C'est toi le malade à qui j'ai parlé au téléphone?
Au téléphone? C'est quoi, un téléphone?
- Evander. - Hilary.
Vous vous connaissez?
Tu étais où hier soir à la fête de Bruce Willis?
Je ne parle plus avec Bruce. Je te raconterai ça plus tard.
- Qu'est-ce que tu fais là? - J'ignorais que tu y habitais.
Franchement, quand j'ai vu ces lumières, j'ai trouvé ça...
un peu vulgaire.
Arrêtez!
Je ne voulais pas que tout le monde soit fâché.
On ferait aussi bien d'enlever tous ces trucs de là.
- Ashley. - Ça fait rien, papa.
Mais enfin, quoi, ma puce. La maison a l'air super.
On s'en moque, de ce qu'ils pensent!
Je parie que papi Noël est de cet avis.
Je sais que tu essaies de me faire rentrer dans l'esprit de Noël,
mais je n'arrive pas à y croire.
Toutes ces personnes sont de mauvaise humeur
et aucune de mes amies n'est là pour jouer avec moi.
Je vais monter dans ma chambre
pour apprendre de nouveaux mots et attendre la nouvelle année.
C'était super. Qui êtes-vous?
- Je suis Mark Driscoll. - Enchanté.
Chaque année, j'emmène les enfants de mon quartier
voir les éclairages de Noël.
C'est à eux de choisir la maison la mieux décorée.
Ils chantent un chant de Noël pour ceux qui y vivent.
- Cette année, vous avez gagné. - Sur tout le monde.
Oui, et d'habitude, ce quartier est complètement nul.
On ne serait même pas venus jusqu'ici
mais Jimmy a vu la maison depuis l'autoroute.
Nous avons plein de biscuits, du chocolat chaud. Vous êtes tous invités.
Oui.
- Merci. Joyeux Noël. - Joyeux Noël.
Ashley, je crois me souvenir que tu disais
que tu voulais voir des amis. Ils sont arrivés.
Alors, tu crois toujours pas au père Noël?
Je suis content qu'on ait éclairci ce malentendu.
Et je présume que ces éclairages seront partis dès demain.
Attendez. Je viens de changer d'avis.
- Je veux que tout reste en place. - Le pouvoir au peuple, Ashley.
J'adore ces trucs. Ils sont magnifiques.
Et je ne suis pas la seule à le penser.
Will le pense aussi, ainsi que tous ces petits enfants.
Et en plus, c'est Noël.
Quand je regarde les guirlandes, le renne et toutes ces décorations,
ça me rend vraiment toute... ramollie!
Et moi aussi.
Ashley a raison. Pourquoi nous chamaillons-nous?
Quand nous étions enfants, nous adorions Noël.
Et maintenant, on prend cela beaucoup trop au sérieux.
Personnellement, je trouve ces guirlandes plutôt sympas.
Je suppose qu'elles ne font vraiment aucun mal à personne.
Et les enfants y tiennent tellement.
On devrait jamais se battre. Se battre, c'est barbare.
Alors nous sommes tous d'accord?
Ces décorations sont totalement inappropriées pour une maison à Bel-Air.
Madame, un autre de vos voisins vient d'arriver.
Parfait, il ne manquait plus que ça.
Excusez-moi.
Bonsoir, la compagnie. Ça va, Hilary?
Merci pour les bretzels.
Je suis désolé de vous déranger, mais je voulais simplement vous dire
que j'admire vraiment vos magnifiques décorations de Noël
et je voulais seulement vous dire ça, parce que Nancy ne me laisse pas
décorer notre maison de manière sympa.
- Merci, M. Le Président. - Avec plaisir.
Quelques voisins sont même aussi venus nous parler de nos guirlandes.
Qu'est-ce que vous disiez, M. Grey?
Je disais seulement qu'elles étaient absolument magnifiques, M. Le Président.
- C'est ce que je pense aussi. - C'est pour ça qu'on a inventé Noël.
Car voilà maintenant le moment magique. Tout le monde devant la télé.
Will, mais qu'est-ce qui te prend?
C'est une de nos traditions de Noël.
Vous savez, j'aime m'asseoir pour regarder une certaine publicité.
Une publicité?
Tu sais, celle où il y a de la neige partout
et où un petit père Noël va et vient sur un rasoir Philips?
J'adore cette publicité.
Et celle à Noël pour la bière
où les bouteilles ont une drôle de forme, elles ressemblent à des hottes.
Et j'ai toujours adoré la publicité où le petit vélo à pédales
est poursuivi par un chien dans un asile de fous.
Le voilà sur le rasoir!
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